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本人乃无比巨大的HC一只, 拥有无比邪恶的博爱情怀, 尺度不限,级别无限。 高度帝王控,高度叔控, 中高度西装控,中高度军服控, 中度背影控,中度镰刀控, 轻度眼镜控, 微度围巾控。

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转变  

2013-01-04 09:41:52|  分类: 情感家庭 |  标签: |举报 |字号 订阅

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呱呱落地,是新生儿。

父母怀中,是子女。

亲人眼中,是长辈或晚辈。

情人眼中,是男朋友或女朋友。

爱人眼中,是丈夫或妻子。

子女眼中,是父母。

朋友眼中,是友人。

同事眼中,是工友。

老师眼中,是学生。

商家眼中,是顾客。

……

随着年岁的增长,随着生活圈子的不同和变化,随着所处环境的不同,我们的身份总在不断变化。每一种身份都有我们应该有的态度与行为,每一种身份都让我们拥有与之相对应的责任与义务。在各种身份的转化之中,看似复杂辛苦,其实也是本能。因为不是每一句话都可以对每一个人说,不是每一种行为都可以对每一个人做,不是每一面自己都可以对每一个人展现。这是一种常识,从某种意义上说,或许也是一种“自我保护”。

从父母的庇佑之下走出家门,走向外面的世界。随着相识之人的增加,随着自己的生活圈子的形成,曾经那般不可离开的家,渐渐分出了一些给我们重新拥有的“身份”。给朋友,给同学,给老师,给同事。

长大成人之时,拥有自己的爱人、伴侣,随着属于自己的小家的形成,那个自己生活了多年的大家便需要渐渐分出一些给我们新建的小窝。给丈夫或妻子,给我们自己的孩子。

成家了,下班后风雨无阻要回到的家,应酬至深夜要回归的家,是我们自己拥有的小家。那里有爱人,有孩子,有期盼,有等待,有着属于自己这个小家的温暖与幸福。曾经在父母的身边,我们可以享受那份被无限宠爱和关切的温暖,但现在,需要的是我们自己丰衣足食,需要我们自己用心经营这个小家。

与曾经拍拖时的身份已截然不同,现在是“回家”而不是“来陪你”。虽然只是一句简单的话语,但却无形之中展现出了内心角色的转变与否。

口头上亲热的称呼着对方“老公”或“老婆”,是爱、是喜悦、是幸福,但这仅仅是角色转变,责任与义务的开端。那样亲密和唯一的称呼,不仅仅彰显二人的关系与亲密,更是让彼此的内心都深深的有一个烙印:我有了自己的家,我有了自己的伴侣,我必须要肩负起对这个家的责任与义务。对男人、对女人,都是如此。

是否可以在对方辛劳的时候送上一句问候?

是否可以在对方忙碌的时候送上一杯热水?

是否可以在对方烦躁的时候送上一丝抚慰?

是否可以在对方失落的时候送上一剂鼓舞?

是否可以在难得空闲的时候策划一次幸福?

是否可以在对方操心于这个家的事务时用心的参与其中?

是否可以在合适的时候为彼此留下一份专属的空间与时间留下幸福的回忆?

所有的这些“是否”都请不要轻易的回答,因为我相信总有人会懈怠,我,有时亦会。

诚然,好的爱人不会因为一次就哭闹不止大吵大闹,但当自己感受到对方的用心时,能否也展现出自己的倾注?不是单纯口头上的甜言蜜语,而是行动上的令人舒爽。

或许有些人就是略微平淡,于是需要另一半费心思去策划。

或许有些时候就是无暇顾及,于是需要另一半绞尽脑汁。

彼此的契合、包容、理解,或许就是如此展现吧。

拥有了自己的家庭的人们,你是否还牵挂着父母与亲人?希望你的回答是:我还记挂着并且适当的付出我的关切。

拥有了自己的家庭的人们,你是否真的用心经营着小家?希望你的回答是:我现在用心经营着,未来也会继续努力用心经营。

拥有了自己的家庭的人们,你是否为自己与爱人,自己与孩子留下了各种美好的回忆?希望你的回答是:我有用心留下每一次的幸福。

有不少人在我结婚前后如此的告诫我,你所拥有的小家将会是你需要用大半生努力守护和奋斗的对象,你的爱人将会是你需要用大半生爱护的对象。

为何这话语之中没有提及父母?不是不孝,而是在自己开始展翅高飞的时候,父母便渐渐从我们人生的中心慢慢退至后台。

为何这话语之中没有提及亲人?不是不敬,而是亲人们更多拥有的是她们生活,他们是我们人生中坚强而温暖的后盾却不是主调。

为何这话语之中没有提及孩子?不是不爱,而是孩子总有成长远去的时候,我们便带着微笑祝福并给予他们偶尔回来时需要的温暖。

不是我将小家置于何等至高无上的地位,不是我将爱情置于何等无可取代的至宝,而是这是人发展繁衍的规律。

人们常常告诫晚辈和身边的亲朋好友,自己进步了切不可忘记对家族的扶持和带动。不仅仅因为那个家族是让我们成长的润土,更是一种作为家庭一份子的责任与义务。然而,我已看到了太多,一味的对家庭的付出却失去了伴侣的温柔,或是一味的袒护伴侣而失去了家庭的支撑。有人会不解自己为何付出了那么多却依然失去了,有人则会慢慢明白这份失去是因为自己情感调和的失衡。如何平衡,这是一个需要用心思量的课题。

或许有人觉得这并不是一个会冲突的事情,或许有人会对我的这种观点嗤之以鼻。拥有二十多年生活经历的我,自然不是一个可以以“经验丰富”自居的人,但我相信我与长辈们的交流和我自己用心的观察让我拥有了或许本应该再经过多年甚至几十年才会拥有的感触和认知。不是刻意的将本十分简单的问题复杂化,而是用心的去体悟与经营。或许,我也是个操心过多的人,纵然如此,我还是愿意对各种事情都多一份思考,多一份用心,多一份操心。

我始终认为,一个和谐幸福的小家,可以带给我们最强大的支撑力与推动力,可以更好的支持我们对子女的爱护之情与教育之心,可以更好的支持我们对父母与长辈付出孝敬之情,可以更好的支持我们的事业,这是任何都无法取代的。你或许可以拥有深切疼爱自己的父母,你或许可以拥有无限关切自己的亲人,你或许可以拥有令自己自豪的孝顺懂事的孩子,但倘若没有一个真心的伴侣搀扶着自己呵护着自己,那种缺失感无法弥补,那种归属感无可取代。于是,如果无法拥有一个合适贴心的伴侣,无法拥有一个自己全心守护和经营的小家,如何让我们放心大胆的往前走?如果说父母、孩子与亲人的关系是浑然天成的,那么伴侣的关系与情感则是后天构建的。并不是说这样的情感就经不住考验,而是这样的情感更加需要我们的细腻与用心。

谁都拥有自己生活和成长了那么多年的家庭,离开那个饱受庇护的家庭与自己携手共奋斗,谁都应该感谢身边的那个人。在这种后天形成的情感中,我们可以感受到震撼内心的真挚、温暖与幸福,可以感受到浓烈炽热的爱,可以感受到对方舍弃自己所求的付出,可以感受到对方蜕变包容下的关爱,可以感知自己愿意不顾一切费尽苦心的守护。这样的相互付出,莫不需要我们的持续的用心的经验么?

转变,自然需要时间。因为这是一个巨大习惯的改变。但是,请慢慢的,在彼此的磨合与细水长流中用心体悟与权衡。

转变,自然需要心思。因为这是一个彼此平衡的过程。但是,请慢慢的,在彼此的交流与用心感知中寻求平衡之点。

我们常说,婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。在我看来,这是即将组成家庭或是刚组成家庭的人所需要领悟的,不是摒弃自己所拥有和形成的一切,而是在平衡之中寻求一个最佳的方式让使自己与对方拥有属于彼此的生活与沟通。不仅仅是行为与脾性,更是心态和角色。理解与包容之意,也蕴含其中。

当彼此契合更好之后,当小家庭已渐渐坚固走向成熟之时,我们所需要追求的便是0.5+0.5>1。

我在努力转变,我在用心体悟,你呢?

新年快乐!

真心祝福大家!

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