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本人乃无比巨大的HC一只, 拥有无比邪恶的博爱情怀, 尺度不限,级别无限。 高度帝王控,高度叔控, 中高度西装控,中高度军服控, 中度背影控,中度镰刀控, 轻度眼镜控, 微度围巾控。

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为何只在乎曾经拥有 只因无法天长地久   

2011-02-15 22:04:00|  分类: 情感家庭 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一句“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”让我们牢牢记住了那个以“天长地久”为主题的手表广告。对于那是个什么手表的广告,我早已不记得,但这句经典的台词却牢牢的印在我的脑海中。

不知道这么说的我是不是因为悲观的情绪在作祟,但我从来不曾相信过“永远”,因为对于身为有着有限生命的我们而言,生命就不是“永远”的。

直到2010年,我还憧憬着很多很多,天花乱坠的梦想着许许多多女孩子所期盼的甜蜜与幸福。

2011年1月,我欣喜的得到了所期盼的欢愉,心中喜悦着找到了一个坚强温暖的臂弯。

对于这份喜悦,我从未想过会经历那样的阻挠与艰辛,不记得已经多久没有流过伤心的眼泪的我,在这短短的一个月里,仿佛流尽了好几年的泪水……

明明曾暗暗的下定了决心,却还是因为情感而动摇反复。

或许我不够坚强吧,软弱的内心一次次的被冲击,我最终彻底的举起了白旗。

或许是我曾经太过天真吧,以为我所坚持的美好会降临在我身上。

我不想埋怨任何人,也从未曾有过这样的埋怨情感。正如大家所说,握有最终决定权的人,是我!是啊,握有决定权的我终于软弱的做出了决定……心如刀割的感觉,有生以来第一次感受到……

我放开了,放开了一个深爱和关怀着我、给我无限温暖与欢乐的人。

我不知道这份软弱的放手是否正确,我不知道这份撕心裂肺会在我的心中残留多久。或许,在几十年之后,回想起这段短暂的甜蜜,我依然会眼眶红润,心中依然会有阵阵隐痛,亦或许……会一笑而过……

曾经还怀有一丝希望的我,在看到那双眉紧锁的强硬的面孔之后,明白了那丝丝我自认为存在的希望之光只是我的错觉……或者说,只是我自己的臆想。我没有得到一丝余地,只是在不断的承受我无法承受的重压。

我不知道为什么父母可以那样肯定的对我们谁都无法判断的未来作出判断,只知道他们对自己的判断有着100%的自信,只知道他们无论如何都要把他们的判断和思维加诸于我。我害怕、惶恐,在经历了这次痛彻心扉的“斩断”之后,我何时才会接受下一段父母觉得满意的情感?倘若我的心中始终夹着着对他的思念,又何尝不是伤害了我未来的他呢?

或许我也是过于悲观了吧,或许我们都会快乐的开始另一段不会让彼此如此痛苦的情感吧。

现在的我已经不再拥有恋爱的机会了吧……作为根深蒂固的中国传统,“恋爱是两个人的事,而婚姻则是两个家庭的结合”,现在的我,已不再拥有只凭借情感去享受与所爱之人甜蜜的年岁了吧……正如我之前所说,“我已失去年少轻狂的年岁,而那时,我也没有狂”。

感情是可以培养的,我认同。而在培养感情之前,需要长辈的选择与决策。这么说来总觉得有些悲伤,可这又何尝不是现实?我们需要的是一份真爱,而长辈所选择的是一种合适与满意。当这两种追寻发生偏差时,强势的往往是长辈吧。得不到父母祝福的婚姻是不会幸福的,这是谁都知道的。父母不愿意祝福,因为他们不满意。而他们的不愿意令子女只能默然无奈。夹在父母与爱人之间,我们又如何会得到幸福呢?

为何不能敞开胸怀去理解包容呢?我如此问道。

因为不合适!这是冰冷的回答。

爱,才会令人变得温柔,才会让人愿意去理解和包容。

没有爱,又如何去强求这份理解和包容?

表姐之前安慰我的时候说,要问她是否就是那样的爱着表姐夫,她也无法说“是”,只不过,他是合适的选择。我笑了笑没有多说什么,却不禁感觉一阵无奈。

挚友说,最近总是听到身边有许多负心汉,于是很羡慕很欣喜的看到我身边有一个可以依靠的臂弯。

挚友说,没有哪段感情是一帆风顺的,所以我应该勇敢。

我只能长叹一口气,我是软弱的,我没有那样的坚强与父母抗衡,我没有那样的勇气无视父母的强硬。啊……我是软弱的……吧……

若爱,则深爱;若放手,则彻底。

我深爱过了,为了一场延迟了多年的幸福甜蜜的爱情。

我要放手了,为了一场我无法看到希望的爱情。

我不会删除他的电话,因为我期盼着我们会再次联系,虽然不是恋人,却是可以交心的好友。

我不会删除他发给我和我发给他的短信,因为那是我们曾经拥有的甜蜜,虽然已成为历史,却依然期盼保留。

我不会解除QQ上对他的“隐身可见”,因为他仍然是我心中的一份特别。

我不会把他从我QQ分组的"close"中移出,因为他对我而言将一直是亲密的存在。

我不会无视他之后的联络,因为心中还怀有爱意,情感无法让我对他冷漠。

我会继续关注他的微博,希望看到他快快乐乐的度过每一天。

我会继续为他祝福,渴望看到他寻找到真正属于自己的幸福与成功。

他送的手表还那样精神奕奕的运转着,他送的项链还闪耀着纯净的光彩,他送的手抓包还那样柔软的保护着我的物品,他送的围巾还那样为我带来温暖。一瞬间,发现身上的美好配件都是他给予的记忆,心头一阵酸痛。但我不愿意取下它们,就算是我任性的还想要再回味一下这已逝去的幸福吧……

2月14日,我很满足的与他度过了属于我们两人的第一个也是最后一个情人节。美丽的蓝色妖姬还保持着新鲜的盛开姿态,那样妖娆。情人节收到花束的时候,我是那样的兴奋和喜悦,因为这是一份意料之外的礼物。而得知他早已有这样的打算,更让我倍感心动。

他说,“情人节重要的不是节日,而是向自己爱的人表达感情的日子”。我笑了,因为与他在一起的那一个月,每天都是情人节。

母亲说,“或许你的缘分还没有到”。是吧,我现在只能如此安慰自己。对于他而言,我也变成了回忆,成为了过往云烟。不过我依然感谢,依然喜悦,因为我这片云烟从他那里获得了无尽的幸福和喜悦,而且亦是我自己最终狠下心让自己成为了他的云烟……

短暂的一个月,从开始到结束,其中的发展是那样的迅速,其中的跌宕起伏更是让我惊愕和措手不及。

我从未以被害者自居,因为他的心中也并非那样轻松和愉悦。但是,撒娇的总是我,安慰着我的总是他。于是突然觉得和我在一起的他也是那样的辛苦和矛盾吧。虽然放手会在那一段时间给彼此带来痛苦,可这份痛苦会被时间带走,我如此坚信着。

每个人都是一段弧,能刚好凑成一个圆圈的两人便是一对。

或许,我们都不是彼此的另外那个圆弧吧。

要做出这令人心痛决定的今天,下起了大雨,从早上开始就阴沉沉的天空仿佛进一步展示着我的悲伤。下雨了,天冷了,我也失去了可以撒娇的温暖怀抱……

他说,跟我一起想要达成的心愿都完成了。我很喜悦,因为我也一样;我很喜悦,因为我带给了他幸福——哪怕只是一点点。

虽然一切都是那样仓促和短暂,我们彼此都实现了心愿,都得到过甜蜜,留下了记忆。

当然,我们都希望可以带着那一切已实现的幸福去创造未来更加震撼身心的温馨,但,这样“天长地久”的心愿仅仅成为了一个美好的愿望。

拿利是的时候,大家都希望明年我成为派利是的人。我笑了笑。

我也曾经这么以为,以为我会在2012年加入到派利是的队伍之中……

放手后……

我不再能够收到他的Good Morning和Good Night短信……

在QQ上看到他亮起的头像,不会再如之前那样哪怕一点点小事也会积极的点开对话窗口。

心中思念着他时,不再能够无所顾忌的打电话或发短信去表达这份情感。

还是会无意识的去注意手机是否有震动,是否有未读短信,是否有未接电话,可我明白,一切都过去了。

静下来时,一切都是那么伤痛,心如同针刺一般的痛楚始终无法停止。渐渐的,在一幕幕回忆中,眼眶湿润了……

记录了一个月的幸福日记从今天开始要变成我的伤心思念日记了……

我哭了,因为我失去了一个深爱我以及我深爱的人……

晚上送我回家的路上,他在车上一遍遍的播放着James Blunt的那首《You Are Beautiful》,我们都没有说话。

泪水不断的滑落,心中期盼着可以再晚一点到家——哪怕我们就这样毫无对话的坐着。

本来想着有好多话要对他说,却什么都没有说……

他说“我可以等你吗?”我的心希望给他一个肯定的回答,却最终还是没有说出一个字。我不想任性的再带给他任何艰辛的枷锁,我只希望他能够幸福。

他说“只要你还没有人,我就有希望,对吧?你结了婚我也有希望,对吧。”

我淡淡的说了一句“你会比我早结婚的。”

他说:“那你怎么办……”

我的心在颤抖……我不在乎我怎么办,我只在乎你能够幸福。

我哭了,因为我失去了一个深爱我以及我深爱的人……

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亲爱的,你会看到这篇文章的吧,我知道你会来看的。因为你太了解我……你知道我一定会在这里留下心情的文字……

你知道吗,这篇文章,我从白天开始就在写了……很傻吧……

这个space的空间音乐我换成了《You Are Beautiful》

我曾期盼着一直站在你身边,一直牵着你的手,一直对你千依百顺,一直对你撒娇,一直对你任性,一直对你甜甜的微笑……

你知道吗?每一次跟你约会之前,我都会很紧张,很兴奋,看到你的时候,我总会情不自禁的想要微笑。

我说“我很怕你”,你说的没错,我其实是在怕自己。从情感上,我不会拒绝你的任何要求,但是,出乎我意料的阻挠让我不得不谨慎的对待自己心中的那份情感。

我害怕你会在某一天不要我,我害怕自己会在某一天承受不住父母的压力而松开你的手。

我的害怕还是发生了,是我松开了你的手……

你说你昨晚失眠了,我也是……

或许这就是我们的某种感应吧,正如挚友所说,我们那么有默契。

听到你说接到我的短信后手气就变好了,我很高兴,因为我还可以幼稚的认为我是可以“旺”你的。

你送我的礼物,我会一直戴在身上,直到你找到幸福。

我不想说任何绝对的话语,就如同我们从大学相识到有好感,到这一个月的牵手,我们跟随着神的安排吧。

请让我再说句任性的话吧:哪怕是现在,我还期盼着我们还能够再次牵手,在众人的祝福声中走向未来的幸福……有人与初恋分开6年后可以再次牵手,神的安排总是让我们无所适从,或许在未来的某一天,我们又会被红线拉到一起,或许那时候,我们便不会再这样痛苦的分开了……这样想的我很傻吧……

这一个月真的很漫长,欢笑与泪水,幸福与痛苦,或许我们之间的情感真的不止这一个月,或许早在大学我们对彼此怀有好感时就已经开始了这份情感吧……这样想的我很傻吧……

亲爱的,正如你对我所说,希望我找一个对我好的人一样,我也希望不管最终站在你身边的人是谁,请一定要找一个疼爱你的人~

亲爱的,谢谢你带给我的甜蜜,谢谢你带给我的幸福,谢谢你带给我的心动,谢谢你给我的抚慰,谢谢你为我所作的一切~

为何只在乎曾经拥有 只因无法天长地久 - Snow - 玫瑰閃耀 櫻花飄落
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